那个叫做家的地方
终于退休了，对工作中纪律要求的不满，对人与人间争竞的厌倦，对生活里油盐酱醋的埋怨，包括斤斤计较的一针一线，融在了一本退休证里，像一片轻云，突然被风吹得无影无踪。本应舒心和惬意，但却快乐不起来，心里空落落起来，好像身边少了一件很重要的东西。究竟缺失的是什么？我理不清楚，用了数月时间，辗转难眠地去寻觅，依然毫无结果。
不经意间，抬头看了一眼墙上张贴的父母的相片，我的心于霎那间被震撼，突然明白了：“不是我的身边少了什么。而是被我忽视的家已经很终失去了。”
这个来得有点迟的震撼，对我犹如万箭刺心，重棒击头。我明明知道，温暖自由、安全祥和的是家，能让我卸下所有彷徨和疲惫的是家，可我，离家很近，心却很远，远到忘了家。到了，自己渐渐老去时，才痛心地醒悟，花甲时想回的家，除过父母的黑白挂像还在慈祥地注视着自己外，其他的都已不复存在。此时，我才隐隐地明白了家是什么，可再也找不到家的幸福与快乐了，只有像一桢桢影像般的记忆，时时在敲打着自己的心扉。
我打开电脑，用笨拙的一指禅，在键盘上敲击着从未间断过的日记：“对于家，不管自己已长多大，也不管已飞多高，又已经走得有多远，他永远都只是一个孩子，一个永远都离不开家的孩子。即便是充满青春蓬勃生长的欲望，也无法让远离家的孩子长大。失去了家，你就再也没了安全感。”
家，这个脱离了字面意义的词，已成为深埋在每个人骨子里的信仰，她赋予了我对前程的引领和对使命的召唤。离开家，任谁都会像没了方向的孩子，恐惧和惆怅会像一条响尾蛇，把你心缠得紧紧的，死死的。空虚的心田里，只有寒冷和疼痛在一阵阵交缠和涌动着。
这段话，就是对我目前心态的很佳写照，是失去家后无助的精神刻画。
说到家，我首先联想到的是童年时期。家，在童年的目光中掂量起来，十分的重，像秤砣，压在心头。再穷再破的家，在童年的心里就是一座圣殿，是任何人用任何财富都不能从童心里换走的。
曾几何时，与大多同龄的少年一样，处于封闭环境下生活的我，懵懂的思维里形成了对外界有股梦想般的探索与好奇，刚脱乳牙的脑海里时不时地渗出了带有逆反心理的偏激与固执，怀着一种别人想不明白的莫名幻想，千方百计地谋划着要逃脱很难离开的这个家，去寻找用芝麻打开的门。
小时候印象中的家，可以说是蓝天白云，一切安好。长满睡莲的水塘，幽深蜿蜒的山谷，叽喳追逐的飞雀，闷头耕地的黄牛，组成了家的外部世界。满耳听闻的是母亲的叨唠和父亲吸旱烟的滋滋声。还有，晚饭后的我，和左邻右居的孩子们一起，总也不嫌累地玩着大人们怎么都看不懂的游戏。
“即便再贪玩，再疯狂，那个叫做家的地家，永远都是所有童年梦的支撑。”我在日记里这样写。
对家有了些许的记忆，是从我上中学并住校后这段时间，才开始有了家的基本概念，而那种感受，也仅仅是放假回到家中，所经历的暑假酷热难耐和寒假的冰心彻骨，很有诗情画意的春秋，都深埋在了极度无聊的数理化中。
对家的更深层次的认知，是离开春蕴秋韵的校园步入工作场景之后。
任何制度下的社会环境都是复杂的，想生存，就必须在这复杂的社会环境里剥丝抽茧，找出自己的价值。但这不是说说就可以做到的，是要去切身经历，像在狭窄的河沟里进行的人生竞赛，或者，抵达彼岸，或者，涛中湮灭。
没有背景，甚至没有一点资本的我，只能融入蚁群里，奔奔波波，究竟在做什么？为谁而作？不知道，只是跟着潮流走。所幸的是，虽然我没有功成名就，但出出进进地忙碌后有个归宿，那就是家。
无论我在外面遭遇到任何茫然的迷失，经受到任何伤痛的打击，只要回到家里，抿一口父亲浸泡的树叶茶，吃一嘴母亲炒制的土野菜，失去的魂魄便会于瞬间回归，心灵即刻就安静了下来。
青壮年时期的我，可以抵御一切诱惑和打击，唯独抵御不了那个叫作家的地方的吸引和问候。我，不管有钱没钱，也不管有名没名，只要有一天的时间，我都一定要回到那个时时惦记我的家里。
这时候的我，对什么是家有了一些肤浅的理解：家是我们做孩子时的心灵港湾；家，可以还原我们的天性；家，可以珍藏我们的终身灵魂；家，是我们这些再老也仍然是孩子的归宿。只有在家里，我才不需要用任何假面具来做掩饰，也只有在家里，我才不需要用虚伪表现自己。在外面跌倒了，回家有人搀扶；在外受伤了，回家有人疗伤；冷了，家人担忧；热了，家人不安。只有家，能付出全部的呵护与关爱却不图感激，不求回报。
那个成长过程，因为心里有着一个家，一个可以依靠的大山，让我的斗志得以磨练，家的温馨，让我得以正视社会的现实与残酷，家的大爱磨灭了我的软弱。成败得失，在家的面前，一分钱都算不上。
我的中年可谓旱逢甘雨，利用机遇和心计，使我赤裸裸地从商战中博取辉煌。随即，我的心开始膨胀，膨胀到一米路都不想用脚走，膨胀到粗茶淡饭都严重地影响胃口，膨胀到只有名利才能唤醒我让我睁开眼睛。曾日日念叨的家，便成为了两年甚或三年，五年才能光顾一次的荣归象征。忘了那个叫作家的地方，忘了两鬓如霜的父母正在倚窗寄盼，担忧和牵挂着自己。
时代的变迁总要淘汰不适时宜者，不思进取和堕慵的我恰恰被选中。所有光环被释放殆尽，所有老本被吃完，所有的青春被耗光，我，一无所有地重新回到原点上再次漂泊。疲惫不堪的我，已经不知自己将到何处去？结果会是什么？
不知道，一直认为金钱是我生活的全部，名望是我人生的一切根本，它们都化成一江浑水时，我该如何？找不到了生命的归宿。
“记住，再强的风，吹不走家的思念，再大的雨，打不湿家的温暖，家，在等着你。”父母在远方呼唤我，可声音已经苍老。
我关闭了电脑，重重地叹了口气：没有了父母，没了家的我，心灵何处安放？金钱名利能够带来一时片刻的享受和荣耀，但它永远无法代替家所给予的那份浓浓的情和爱。宽容，就是家的襟怀体现。可我，家已成我的梦想。
当我开始不再只为自己打拼和只为自己活着的时候，才发现，心中的家，已被馄饨脑海中迸发出的灰尘所蒙掩，愧疚、悔恨，已无济于事，在曾经很需要自己的家的面前，忘记家的行为，是多么的猥琐和丑陋。
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