你没有告诉过我，你的离开_睹物思人_海天散文

    事情过去有一个礼拜的吧.可是总的过去有好长时间了.这个时间好像很冗长，有种漫漫无期的感觉．记得那天还下着雪，今天也下雪来着．     老实说，这样的结局我曾一度的想到过．因为有句话说，置于死地而后生，也有句话说，希望越大，失望更大．所以在很多时候我连想都不敢去想．我尽量去忍，结果忍来忍去忍来忍去忍的都快不成人了还是没有忍住。现在我的确已经置于死地了，但却无法在生了.     忍，应该是种概念．所以只能念，很难超越．何况这世上有很多东西是不能也无法也极难进行忍的．除非经历过某种彻底的大起大落，历过某种穿透般的大彻大悟．然而没有办法．　     我每天忧伤的看着窗外．隔着玻璃隔着透明看着许多东西各行其是的演义着许多我无法看完他们结局的故事．     我习惯默默无言，习惯满脸疲惫，习惯低头，习惯不理不睬不屑不顾．     是谁说过我这是懦弱．     是吗？也许是习惯了而已．无论什么，也许，习惯了，就好．     也许，根本不是．什么也不是．     只是不是．     我想这样的结局也许很好吧．只是无论如何都未能够善始善终．纵然有许多话都没有说出口，实在是很无奈．关键是有些事情的构成发生发展我们谁都无法说清也很难估测．你也许可以稍微的感觉到点什么，但就是弄不明白．     因为没有办法．这个理由很好．     前段时间看到一句话，大多数的失望其实都是因为自己高估了自己．     到现在我仍说不清那是种什么样的感觉．是与否不是简单的一句话几句话就能阐释出来的．重要的是谁活的是谁．看不到，就很难．看到了，就更难．     这些东西我无法说清．因为我根本就无法弄清．矛盾的一塌糊涂．     她跟我说，有些东西好像是被逼上绝路的．     我掏心挖肺说抱歉说对不起对不起．甚至我想，因为某件什么很严重的事情我为了她而死去，在临死的时候我握紧她的手说，原谅我，好吗？她哭着说，恩，恩，我原谅你，我原谅你了．然后我就微笑着死去了．     很傻逼是吧．     很荒唐的是，你觉的这个世界真恶心活着没有任何意思还不如死了算了的时候你却还的荒唐的活着．     这很荒唐．     其实死不死并不重要．也很难说它重要不重要．心里面的事只有自己知道．但知道却弄不明白．     只是我实在不能理解，为什么在面对一个自己喜欢却无法拥有的人时，彼此的关系竟会变的格外生疏．是不是往往喜欢一个人就会伤害到这个人，还是喜欢与不喜欢两者之间存在着天大的别扭．难怪在一些话未说之前俩人可以谈笑风声，说了却只能一个人淡消风声．     我想是不是事情从开始到现在就应该是这个样子，或者说其实结果已经出来了，我只是在演义着一个步骤，而且为了澄清这个步骤我拼了命在这个步骤里折腾．折腾到很后，步骤有了，结局有了，可是我却感觉到好像什么都没有了．     就觉的应该是时候离开了吧，再呆下去别人会觉的烦，而且也犯不着死磨硬泡死缠烂打死里求生撵着人家不放．有些东西过了就真的过了，努力无法左右，你一百颗真心一万颗真心也没有用，穷追不舍没有用，一路疯追下去很后可能变的更穷．     可是又想留下来．这很矛盾．而且两个又都是内心里面的想法，这很奇怪．     我想，要离开，是因为无法留下来．     要留下来，是因为无法离开．     这些东西很玄又很悬．     玄到你可能用一辈子几辈子的时间都在这个玄里面折腾但还是折腾不出来；悬到比如你爬一个陡崖，当你爬到半崖上的时候突然发现上面没有路了上不去了，但是下面的路在上来时踩塌掉了下不去了，于是你只能就这么耗着，看看上面看看下面，万念俱灰没有路．耗啊耗．要耗到什么时候啊，能耗到什么时候啊．     我很奇怪,为什么喜欢一个人,事情就会变的那么的复杂?要么还是"喜欢"本身就是一个很复杂的概念,而我又缺少一个恰当的论点,或者说是立足点.要么就是太过简单了,简单到你都不相信为什么会有如此的简单,然而已经没有第三种选择了,而且肯定是这时候的感觉很复杂,所以,没有办法,只有相信复杂了.     有些时候其实都不要去深究,表面上看到的一点点浮浅也很不错.有时候你看到什么就当作什么也行,就是千万不要往深里搞,清楚了就可能很难清除了.存在只是一种杂念.问题是该如何去释怀.看重看不重很关键,跳出来跳不出来也很有所谓.值不值不能凭直觉.但是至少好像是抛开一些当初认为不该在这件事情里面发生的一些后来的事情这样这件事情我都没有后悔过.这些都不好说,难.很多东西都在不停变幻,无法把握准确.似乎一些问题重在于本身,因你是发生的本身.虽然立场是死定的,但立场的广度却不一定.好比说你喜欢一颗苹果,你看到它此面的时候觉得恩很好很好,可当你探过去看它彼面的时候发现似乎上面有一些瑕疵,而且此时你所处的角度已经无法释怀于这颗苹果了,但是却也无法接近.这是很痛苦的.位置的影响很大,也很必然,片面于否都极不容易.但喜欢的因素肯定是很大的.     惯性应该是有的,但惯出来的形不一定就行.很潜在的,惯性本来就是一种被迫的无奈的存在.     形的形有好多样,多样到基本上你随便站到一样上都会变的不成样.何况你又看到了好多样.     有些时候有些事情里面的有些想法真的是很没有道理很蠢很幼稚.比如说为什么非要和整件事情里面很重要的那个人两两生疏行同陌路.那么,是不是既然选择了这条路就要硬着头走下去,头破血流也好,粉身碎骨也好,都不要回头.是不是要一错再错一蠢再蠢,是不是知道错了,走错路了,重新来过,是不是很多事情都要考虑清楚结果才去做,是不是所有的坚持都叫做勇气,是不是垂头忧伤就叫做懦弱,是不是迎上前去,是不是费心逃避,是不是坦然面对.     无论如何都是很困难的.只好像是在一个圈子里沿袭.跳跳不出来,又不能深入.     我这个人应该很失败,因为我不知道我为什么会失败.明明很喜欢一个人,可以为她放弃许多,甚至可以为了她去死,然而结果却是很失败.     注定是不是真的,缘分是不是存在.     光棍汉打了这么多年感觉很光,觉得青春这东西并不是真的就很清纯.斑驳的有很多,沉重的有很多,阴郁的有很多,荒唐的有很多,无辜的有很多,等等等等,说不清.一些事情只能被迫发生,只是不能很多发生.无奈是无奈,但也的去奈.     懂和动是两码子事,懂了不一定就动,动了不一定是懂.有时候可以去后悔,有时候不能,发生了就已经萌生了.只是似乎只能去发生,要做的只剩下如何去等,如何去等着看什么是什么,看什么不是什么,什么也不是什么可是什么会是什么都是些什么那么等的是什么.什么什么呀.     有一句话我在当初问她生日是几月几号时就写了下来,想法是,在她生日的时候送她件什么东西然后附带上这句话.不过现在看来是不现实了.不现实就是现在的现实.只好把很多东西都憋着了.     这句话从那一刻写下来一直都带在身边.现在我要把它写在这里,因为口袋是不能依托的,我怕有一天我会忘了这句话.再怎么说这也是我很多时候的很多认真,你能从里面看出许多沉重许多执着许多忧伤还有许多感动.     这句话是     那些有风有雨的日子 愿能为你撑伞为你挡风 也许无法陪你走过 无法为你分担 但我会为你祈祷 祈祷你的快乐 祈祷那些雨把我淋透 那些风把我尘封 只要你能完好无损     我想如果有一天我会写书的话,我就把这些发生过的事都写下来,用我的文字.记载这些伴着我成长的点点滴滴,那个喜欢过的女孩,为她写过的歌词,流过的泪,还有好多的凄凄美美打打笑笑欢欢闹闹忧忧伤伤苦苦恼恼,一天一天的沉默,一季一季的守望,一年一年的挣扎,一回一回的墟荒.许多年以后捧起这本书来,当年的往事依旧可以清晰出来.     重重走了三重山 寻你不见路越难 泪满颊来汗满衫     乌鸦匆匆飞过了 只是一路不见还 风儿雨儿落满肩     岁岁回首花已残 我在东山你在南 泪满颊来汗满衫