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我心中的远方

来源: 西部文学汇 时间:2021-06-26

文/贾建霞

 

冬日寂寥,读古诗。读到“挥手自兹去,萧萧班马鸣”诗句,心中骤然,有一只依依之手,在频频挥别,时光的马鸣回响在生命的长空。

 

年少时日子清贫,农村荒寂,便有一种无知的向往——渴望能走出去,却又不知准确的方向和明晰的路径。恰不知于何处,遇到《大众电影》刊物,其中夺目的彩页和光鲜的演员照,很受诱惑。于是,一个沉寂的午后,趁大人和邻居们都去田间劳动之机,我一个人躲在家里晦暗的木箱旁,写一封想当演员的信,然后又不出声地递走。不知道地址是否有效,格式是否正确,也不知到底过邮差的手没有,总之那个暗香浮动的秋日午后,穿过熟稔的乡村气息,我年幼的*一个心愿付诸行动。然后石沉大海,再无回音,像从未发生过一样。

 

后来有一年春节,由于厌倦了年复一年提着蒸馍、挂面、糖和糕点这些老套的你来我往的拜年形式,而欲躲避。一个人溜出家门,悄悄地站在村后大路边,等过往的车辆,去一个未确定了的地方。也许是宿舍一个住在商州两水寺的同学家,也许是学校看大门的叔叔他女儿处,也许仅是一次离经叛道的赌气出走。很终在没有结果的等待中躲过了祖母强加给我的拜年使命,又悻悻然返回。

 

年少时的叛逆和不甘心,为后来倔强的性格埋下了伏笔。但不立足原地、不顾眼前的所谓“远方”,从没有逃出过我的向往——一个少年对现实的严重疏离和对现实的极度背叛。这种混乱而善变的向往,随着成长,从未收敛,甚而愈加。毕业前夕,无比的恐慌感袭满了那些离散的日子。我心中住着一个反叛的魔,说什么也不屑于走一条被人踩熟了的庸常的随遇而安之路。曾经尝试着,去遥远的他乡,投身于未知的青春“战场”,好像美妙的他乡,就能给我刺激而不落俗的人生。但终于,在许多好心人、过来人的善意相劝下,我还是束手就擒,臣服于命运“哪来哪去”的摆布。终于,我心中那美轮美奂的远方,像一些五彩气球,瞬时被坚硬而锋利的现实击穿,彼时恹得,再无喘息之机。从此,我脆弱的心田再也容不下“远方”的存在,唯有那些奇形怪状、各具情态、令人生厌的具体生活,霸占了稚嫩的心房。远方,成为一个知趣的符号,止步在青春的渡口,再也没有理由和机会走进这凄迷的芳草地,走进这慌乱而又无所适从的嘉年华。

 

张爱玲说:“对于三十岁以后的人,十年八年是指缝之间。而年轻人,三年五载是一生一世。”一晃,几十年过去了,我整日麻木地沉潜在生活的温水区,再也没有情致和思绪顾盼那曾让我频频眺望的远方,我也像一个健忘者或失忆症人,忘记了曾经很初的向往。生活,只有眼前的苟活,只有需要面对的衣食保暖和喜怒哀乐。我只顾低头前行,埋首生活,从而忘记了抬头望天,更无暇理睬悠悠白云和明澈蓝天。

 

也有时,一些不安的念头刚伸出头,就被猛不丁的现实回击了去。似乎,一些明灭的灯影在远处闪烁,但又倏忽不见。待抬头,眼前一片凄迷,支离破碎的具象需要有勇气面对。我心中的远方,只有就此搁浅。

 

忽一日,于午后闲暇时段,在毫无诱因的情况下,我像一个自首的罪人,将自己倥偬的青春一一交付给中年的审判思维。我像一个戴罪的羔羊,兀自垂首而立,等待着严酷结果。我忽然地,自觉一般,嚎啕大哭,无法说服自己,为那遗憾的青春,为走失的远方,为心中明灭的梦想……待我控诉完自己,擦干泪,整装待发,与生活再次谈和时,抬起头,我才清晰地看到,如今的远方,就在近旁,在触手可及日复一日的烟火与冷暖中,在平常的问候与或远或近的陪伴中。

 

那些非凡的远方,是需要天才携毅力才能够抵达的地方,是《白鹿原》之于陈忠实,《平凡的世界》之于路遥。而我们普通人,一生要与多少个“远方”挥手!不切实际的幻想,得不到的爱情,追逐不上的夕阳,抵达不了的梦想,无法主宰的前程…… 挥手自兹去,与无知的自己作别,与慌乱迷离的青春作别,与曾经的好高骛远作别。需要紧握和凝视的,是近旁的生活和蕴藏的梦想!

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